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    2?彼此不分,误闯禁区,使朋友对你产生防范心理朋友之间最不注意的是对对方物品处理不慎,常以为“朋友间何分彼此”,对朋友之物,不经许可便擅自拿用,不加爱惜,有时迟还或不还,一次两次碍于情面,对方不好意思指责,久而久之会使朋友认为你过于放肆,产生防范心理。实际上,朋友之间除了友情,还有一种微妙的契约关系。以实物而言,你和朋友之物都可随时借用,这是超出一般人关系之处,然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念:“这是朋友之物,更当加倍珍惜。”“亲兄弟,明算账。”注重礼尚往来的规矩,要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。

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    如果情况与此大相径庭,比如某人认为同事的衣服难看,便马上对她说:“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果,同事必定会脸一沉,然后扭头便走。实话固然是实话,但时间长了别人就会对他产生质疑,认为他惯于在人前打击别人,抬高自己,这样就不是什么明智之举。

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    相反,不肯帮助人,总是太看重自己丝丝缕缕的得失,这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色,心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难,他可当作自己得意的资本,别人的失败,他可化作安慰自己的笑料;别人伸出求援的手,他会冷冷地推开;别人痛苦地呻吟,他却无动于衷。至于路遇不平,更是不会拔刀相助,就是见死不救,也许他还会有十足的理由。自私,使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来。

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    个体户小力听说工商局长的儿子要向他借一大笔钱。他知道这钱如果出手,就有可能是肉包子打狗——有去无回,但又不想得罪这位公子。于是他灵机一动,在工商局长的儿子刚一进家门时,就立刻说:“你来的正好,我正想找你去呢。这两天可把我急坏了,有一批货非常便宜,可人家非得要求一口吞,我怎么也凑不齐这笔资金,正想找你拆借几万呢。”对方一听这话懊悔自己到和尚庙借梳子——走错门了,赶紧搪塞几句,一走了事。

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    他以为妻子住在了朋友家,但到处找都找不到。后来,才知道她住在邻居家,自己过去赔礼道歉,终又重归于好。在那几天中,邻居也不断地安慰她。她也想到了丈夫对她的体贴关怀,已经不再责怪丈夫。

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    给人一棒子之后,别忘了再给个甜枣,不要一棒子把人拍死。严厉地指责完部属之后,别忘了适时地给予安慰。为了让挨了骂而沮丧万分的下属,有再重新冲刺的勇气,适时地安慰是很重要的。但是,安慰要得法,可别让对方以为你是因骂了人后悔才安慰他,这样可就会产生让对方看轻的反效果。所以,在斥责与安慰之间,必须保持一段适当的时间,这一段时间最好是在半天到一个礼拜之间。

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    为人的一条准则,就是老实人说老实话,但直炮筒子未必处处受欢迎,特别有时连自己也不明白要说的是不是实话,那该怎么办呢?

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    有节制有理智的交往才是正确的交友态度,朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方,人的思想总是松弛一样,在与好友交往时他们没有意识到,朋友关系的存续是以相互尊重为前提的,容不得半点强求、干涉和控制。朋友之间再熟悉、再亲密,也不能随便过头,不讲客套,这样,默契和平衡将被打破,友好关系将不复存在。因此,对好朋友也要客气有礼,可以不强调自己的“面子”,但不可以不给朋友面子。

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    事成之后去感谢为你办事的人时,一定要牢记败不馁,胜不骄的做人原则。你要明白的是,你是去登门表示谢意,不是去炫耀自己,找点心理平衡。

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    第三,如果是书面报告,内容要详尽。一定要署上自己的名字,不要洋洋洒洒,下笔千言,如果忘了加上自己的名字,或者把直属主管、上司的名字统统写了上去,却唯独漏了自己的,那岂不是“功亏一篑”。

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